|
|
|
 |
 |
главная  о породах наши собаки щенки наши дети фото видео контакты |
| |
 |
Вельш корги пемброк Айва
Её жизнь.
Свешенные лапки
Период роста, как уже было сказано выше, проходил у нас очень бурно. И особенно явно бушевали страсти по поводу первенства. Кани совершенно не понимала, как мне в голову могла прийти крамольная мысль подкинуть ей «сестренку», да еще и на день рождения! Вот придумала! И на первых Авкиных фото – на всех без исключения! – светится ее недоумевающая мордаха: ревнивый, как выяснилось, чавик первый и единственный пока раз в жизни сам лез в кадр! Ну, Кани, конечно, могла думать по этому поводу все, что ей заблагорассудится, но плакать от тоски и одиночества она перестала в момент! Что и требовалось доказать.
А «ушастый поросенок» давал жизни по принципу «маленькие детки – маленькие бедки», в том смысле, что ударно рос и достигал все более впечатляющих результатов по части шалостей и очаровывания всех и вся. Первой нашей проблемой стал совершенно «примадонский» характер. Не собака, а телезвезда: интервью, поцелуи и все внимание ЦЕЛИКОМ (повторить? Или так понятно?). Не дай Вам бог погладить другую собаку в щенкином присутствии («уши» вопят «Джеронимо!» и кидаются между гладящим и поглаживаемым) или просто заговориться по телефону в тот момент, когда ребенок хочет Вашего внимания (Аф. Аф! АААААФ!) При этом все окружающие, включая меня, куда уж тут денешься, воспринимали все эти прыжки и ужимки как милые шалости очаровательного щеночка, всплескивали в восторге руками, хватали эту ушастую макаку на руки, целовали в нос и кормили вкусненьким. Совершенно не принимая во внимание, что держат на руках гремучую смесь «Мадонна – Эйнштейн – Олег Попов в одном флаконе»: мозг любого вельш-корги (про остальных не знаю, но за этих буду спорить до хрипоты) работает эффективнее любого компьютера, просто логика у них не человеческая, поэтому не они «неразумные», а это мы их «не догоняем». При этом по части артистизма, шарма, творческих и физических способностей они могут дать фору любому деятелю любых искусств, не только названным! К чему это я? К тому, что, к ужасу Наташи, у меня росло любимейшее, умнейшее, невероятно красивое и очаровательное... узурпаторское чудовище ? Признаю, сама виновата: кто собаку баловал? Я, многочисленные гости и... Канюка!
Вот Канюка первой и «получила». Для начала у нее отобрали все игрушки. И это при том, что первые несколько дней я боялась, как бы мой любимый медведь не наступил на «сестренку» нечаянно. Ага! Не дождетесь! Посмотрев, как «сестренка» в два счета научилась давать Канюку лапой по морде с разворота, я поняла, что на этот хвостатый ртутный шарик не наступишь даже если очень сильно постараешься... И немного успокоилась. А зря! Потому что тут началась наша вторая проблема: ЗУБЫ!
Ой, как же у нас все чесалось, что росло! Видимо, это было непереносимо, потому что в ход шло все, что движется и что уже не может. Например, на придирчивый Айварин взгляд, у Кани многовато лап. И она периодически бросается исправлять эту ошибку природы. Вследствие чего Кани вдруг обнаружила невероятные способности к альпинизму и стала осваивать не только низенький диван, но и стулья с подоконниками. Никогда не видели взрослую чаушку среди цветочных горшков? ?
Один раз захожу на кухню и вижу картину маслом: Кани сидит, развалившись на моем стуле, а внизу бушует океан страстей – носится, щелкая зубами, мелкий ушастый крокодил. Ну и, понятно, ревет крокодильими же слезами ввиду показного отсутствия внимания. Взываю к Канюковским воспитательным способностям – ноль внимания. К сестринским чувствам – с тем же успехам. Пихаю в пушистую попу – в довесок получаю полный укоризны взгляд. В итоге, на мое категорическое требование освободить посадочные площади, Канюка таки встает, переминается минуту с лапы на лапу, и... прыгает на другой стул, покрывая в прыжке всю ширину кухни! Не слишком-то это много, конечно, но и немало, надо сказать! Угадайте, сколько раз внизу щелкнули челюсти за время секундного полета? Да я степлером столько раз не щелкну за это время!
День у нас начинался «побудкой»: Айва решила, что если уж есть на свете будильник и ты его себе завел, то не уважать его труд – тяжкий грех. Поэтому, если я не реагировала на знакомый звук, то непосредственно под моим ухом раздавалась «воинственная утренняя песня» - я же говорю, способная девчонка, у Наташиных маламутов научилась ? Несколько раз, надо признать, «армейские» замашки дочери Викинга спасали меня от шефского нагоняя за опоздание. И, конечно же, как только спускаешь ноги с кровати, получаешь ударную дозу улыбок и поцелуев – заряжает положительной энергией на весь день, очень рекомендую! А, ну и требование немедленно покормить собаку, как же без этого...
Проблема третья – кокетство. Ой, вот это было действительно весело: ни один мало-мальски представительный кобель не был обделен вниманием. Устоять не мог никто! Если интересующий шерстяного подростка субъект не падал в обморок после первого раунда (мы отчаяно строим глазки, улыбаемся просто-таки обворожительно, иногда даже ставим на него передние лапы и расцеловываем в морду) и делал попытку продолжить движение, то Айва одним прыжком его обгоняла и, продолжая улыбаться, плюхалась на землю перед его носом пузом кверху – вот тут кавалеры падали и укладывались в штабеля, ни один не ушел по собственной воле, все были позорно утащены негодующими хозяевами за шкирку. А кокетке хоть бы что, девчонка невероятно собой довольна!
Однажды я столкнулась с настоящей загадкой: каждый вечер, приходя с работы, я находила пустой собачью миску для воды (полтора литра на двоих подростков. Мылись они, что ли?) и Кани с Айвой, исполняющих пантомиму «неделю в Сахаре». Что ж такое с собаками? Что, что... Разгадку я получила солнечным субботним утром. Как всегда, первым делом ставлю кофеварку на огонь, потом беру блестючую металлическую собачью поилку и наливаю свежую воду. Только я отвернулась... Плеск. Тихо-тихо оборачиваюсь... Вокруг миски суетится мой маленький щенок. Младшая ушастая девочка. И, видимо, нравится она себе невероятно: заглядывает в миску как в зеркало, то одним ушком повернется и глазки скосит посмотреться, то другим, хвостик виляет, улыбка до ушей – «Ой, смотрите, Я! Ой, и так – я, и вот так – я, и с этой стороны хороша, и с той – просто прЫнцесса!» В общем, от восторга песик умилительно так начинает трогать свое отражение лапой, но, зная наш нрав, понятно, почему через пару минут водой залиты пол, стены, потолок, Кани и часть меня, а в коридоре по лужам скачет вприпрыжку совершенно счастливая «королева красоты».
Вообще, открытий в период взросления Айвара сделала немало. Конечно же, она нашла все ту же несчастную монстеру, так и не добитую Канюкой. Конечно же, немало игрушек было исследовано на предмет проверки содержимого: например, никогда не забуду выражение лица моей подруги, когда она принесла Авке с работы подарок – мягкий такой мячик-антистресс. Мы с ней поспорили, сколько он проживет... Ага, и обе остались с носом, потому что еще меньше. И как Айвара удовлетворенно рычала над его останками, а я успокаивала Катю, уверяя ее, что если собака испытывала хоть какой-то, пусть даже самый маленький стресс, то сейчас она о нем и думать забыла... Конечно, мы, Айвара Викинговна, быстро показали не только Канюку, но и всем во дворе, почем нынче раки зимуют и кто тут «красный командир», а кто просто погулять вышел. Но самым, пожалуй, невероятным открытием были ТАПКИ! Ух, сколько же мы их сожрали! И чего только недалекие двуногие не придумывали: и объясняли, и ругали, и по попе шлепали, и орали благим матом, и даже перцем мазали эту вкусноту – зверскому пЕмброку так только вкуснее становилось. И кончилась эта радость только тогда, когда хозяйка додумалась (не, ну не садистка?!) убирать это сокровище в специально приобретенные полки. С раздвижными дверцами. Да, а вот теперь представьте себе нормальное человеческое изумление: с утра выхожу в коридор... Ну, видимо, накануне вечером кто-то из моих гостей неплотно закрыл полку. Но закрывали точно, я же помню... Надо понимать, зверю было грустно и скучно ночью, потому что такое иначе не вытворяют: полка была открыта сантиметров на пять (все-таки пихать мордой тугие дверцы больно!), и через эту щель были вытащены четыре-пять тапок (ну, уж сколько успела!), причем в горизонтальном положении тапок пройти не мог и его надо было подцепить зубами так, чтобы сначала развернуть боком, еще внутри полки – иначе не вытащить. И когда я, стараясь не шуметь, нависла над собакиным загривком, мой ушастый Эйнштейн уже выложил их в ряд (хотите, слово дам, что не вру?), вожделенно роняя слюну на несчастные тапки и, иногда поправляя ряд носом, задумчиво выбирал будущую жертву...
Анастасия Маханик
Продолжение >>> |
|
|
